Psycho­logische Therapie

„Toxische Beziehungen“

1. Überblick:

Toxische Beziehungen sind Beziehungen, in denen nach allgemeiner klinischer Erfahrung regelmäßig zumindest ein Partner eine Persön­lich­keits­störung aufweist. Oft weisen jedoch auch beide Partner Persön­lich­keits­störungen auf.
Zu den für toxische Bezieh­ungen besonders relevanten Persön­lich­keits­störungen gehören insbesondere die folgenden Persön­lich­keits­störungen (welche weitgehend den Cluster B Persön­lich­keits­störungen nach DSM-V, sh. unter Persön­lich­keits­störungen entsprechen):

• a. Narziss­tische Persön­lich­keits­störung: Prävalenz von 6% in der Allgemein­bevölke­rung (d.h. 6 von 100 Personen sind „Narzissten“)
• b. Histrionische Persön­lich­keits­störung: Prävalenz von 2% in der Allgemein­bevölkerung (d.h. 2 von 100 Personen sind „Histrioniker“)
• c. Borderline Persön­lich­keits­störung: Prävalenz von 5% in der Allgemein­bevölkerung (d.h. 5 von 100 Personen sind „Borderliner“)
• d. Anti­soziale Persön­lich­keits­störung: Prävalenz von 4 % in der Allgemein­bevölkerung (d.h. 4 von 100 Personen haben eine antisoziale Persön­lich­keits­störung)

Ebenfalls von besonderer Relevanz für toxische Beziehungen sind aber auch Personen, welche dem psycho­pathischen Formen­kreis zuzurechnen sind.
Psycho­pathie: Prävalenz von 1% in der Allgemein­bevölkerung (dh. 1 Person von 100 ist ein Psychopath)

3. Wesent­liches Unter­scheidungs­kriterium von gesunden Bezieh­ungen im Vergleich zu toxischen Bezieh­ungen (angelehnt an Sachse, 2018, 2019)

Gesunde Bezieh­ungen sind vereinfacht gesagt wechsel­seitige (reziproke) Energie­austausch­systeme, in denen jeder Partner zumindest mittel- und langfristig so viel vom anderen Partner zurück­bekommt wie er in die Beziehung („emotional“ bzw. durch verschiedene Handlungen) eingezahlt hat. Kurz­fristige Abweichungen im Austausch­verhältnis schaden der Beziehung nicht!

Toxische Beziehungen hingegen sind Beziehungen in denen sich immer der Partner mit Persön­lich­keits­störung mittel- und lang­fristig durch mani­pulative (=verdeckte) Strategien „mehr herausnimmt“, als er in die Beziehung „eingezahlt hat“. Dies löst beim gesunden Partner mit der Zeit massive aber (aufgrund des verdeckt-mani­pulativen Strategie­einsatzes) nur schwer zuordenbare Störgefühle aus (z.B. Stimmungs­schwankungen, plötzlich auftretende situations­unange­messene Wut­anfälle), denn die Beziehung verursacht mehr Kosten als Nutzen für den gesunden Partner (er bekommt weniger und weniger vom Partner mit Persön­lich­keits­störung zurück).

Im Zeit­verlauf begünstigt das immer stärker werdende Ungleich­gewicht zwischen den Partnern (bzw. der immer stärker werdende „psychische Energie­verlust“ beim gesunden Partner) das Auftreten psychischer Erkrankungen (z.B. Depressionen, Angst­störungen, akute Belastungs­reaktionen, „Burn-Out“ Symptome) beim vormals gesunden Partner. Paradoxer­weise kommt es in toxischen Beziehungen hierdurch aber nur zum Teil zur Einleitung eines Loslösungs­prozesses des vormals gesunden Partners vom toxischen Partner.

In der weit über­wiegen­den Anzahl der Fälle aber kommt es, da der vormals gesunde Partner, die Probleme, die es in der Beziehung gibt tatsäch­lich nun aufgrund seiner eigenen immer mani­fester werdenden psychischen Probleme mehr und mehr auf sich selbst zurück­zuführen beginnt, zu einer Verstärkung der Beziehungs­kohäsion und zu einer erhöhten Abhängig­keit des (vormals) gesunden Partners vom teils mani­pulativ einge­setzten Zuwendung­sverhaltens des Partners mit Persön­lich­keits­störung (manche vormals gesunde Personen werden nun in Bezug auf „ihre psychische Energie­versorgung“ sprich­wörtlich abhängig von der Person, welche ihnen die Energie zuallererst in großen Teilen genommen hat).

Da der persönlich­keits­gestörte Partner aufgrund seines regelmäßig vorhan­denen Empathie-Defizits und seiner eigenen Psycho­pathologie, den anderen Partner oft nicht freigibt, ihn statt­dessen z.B. als narziss­tisches Energie­reservoir („narcissistic supply“) weiter „gebraucht“, verstärkt sich der krankheits­wertige Prozess für den vormals gesunden Partner zyklisch im Zeitverlauf. Er gerät mehr und in eine psycho-emotionale Abhängig­keit vom toxischen Partner (ähnlich einer Drogensucht) aus der er sich ohne profes­sionelle Hilfe (und für Betrachter von außen völlig unnach­voll­ziehbar) kaum noch selbst befreien kann.

4. Weitere Merkmale toxischer Bezieh­ungen
bzw. „psychischen Miss­brauchs“ im Rahmen von Bezieh­ungen

• 1) Doppel­moralis­tische Standards: „Tu was ich sage, aber nicht was ich tue“. Die toxische Person (=TP) hat extrem hohe Ansprüche an die Treue, Bewunderung und den Respekt, der ihr entgegen­gebracht wird, gleich­zeitig erwidert sie dieses Verhalten aber nicht.


• 2) Die toxische Person (=TP) benutzt Sprache als Mittel „des psychischen Miss­brauchs“. In Dialogen, welche der Aufar­beitung von Schwierig­keiten in der Beziehung dienen sollten, kommt es somit niemals zu einer tatsäch­lichen Klärung von Problemen, statt­dessen drehen sich die Positionen im Laufe des Gesprächs immer wieder bis zur Erschöpfung des gesunden Partners um (oft kommt es rasch zu einer völligen Verkehrung der Problem­verhält­nisse). Durch die wieder­holte Erfahrung ähnlicher Dialog­verhältnisse bekommt der gesunde Partner im Zeit­verlauf Angst, Probleme überhaupt noch anzusprechen und beginnt Problem­verhalten der TP „vermehrt auszublenden“, da er gelernt hat, dass in Dialogen keine Lösung wie in anderen Beziehungen, sondern nur ein end- und zielloser zirkulärer (=sich „im Kreis“ drehender) Prozess zu finden ist, der (durch seine Sinnlosigkeit) erschöpft und das Gefühl der eigenen Hilf­losigkeit nur noch verstärkt.


• 3) chronisches Lügen, oder chronisches Ratio­nalisieren eigenes Problem­verhaltens durch die TP (=toxische Person), weitgehende Unmög­lichkeit der TP eigene Anteile in Konflikten erkennen und bearbeiten zu können


• 4) Häufiges Absprechen der Richtigkeit der Realitäts­wahrnehm­ungen des Partners durch die TP („Gas­lighting“); TP erfindet „sich zum Teil die Welt selbst wie sie ihr nützt“


• 5) TP als „Ewiges Opfer“


• 6) „Trian­gulierung“ / „Erstel­lung psycho­pathischer Dreiecke“: Die TP provoziert Eifersucht oder erzeugt diffuse Rivalitäten zwischen dem Partner und anderen Personen, aber gibt sich dabei völlig unschuldig.


• 7) „Ghosting“ und „Benching“: TP verschwindet z.B. immer wieder zeitlich und örtlich (oder beant­wortet Nach­richten nicht mehr) und tritt erst nach eigenem Will­kürver­halten nach einiger Zeit wieder ins Leben des gesunden Beziehungs­partners (und zeigt danach ein Verhalten als wäre das TP Verhalten „das normalste Verhalten auf der Welt“); erodiert dadurch zunehmend Grenzen des gesunden Partners und das Kontroll­gefühl des gesunden Partners über die zeitliche und örtliche Struktur des Beziehungs­geschehen.


• 8) „Soziale Isolation“: Die TP ist bestrebt den Partner im Zeit­verlauf zu isolieren und alle Helfer-Systeme auszu­schalten (arbeitet gezielt gegen gewisse Freunde oder Familien­mitglieder). Dies erlaubt der TP eine erhöhte Abhängigkeit von ihr zu erzeugen und zunehmend die Kontrolle über das Wirklichkeits­system des Partners zu erlangen (Endstufe: Partner traut seiner eigenen Wahr­nehmung der Welt nicht mehr).

5. Zusammen­fassung und Behand­lungs­möglich­keiten

Unab­hängig davon, ob die TP (=toxische Person) in der Beziehung ihre mani­pulativen Strategien bewusst oder unbewusst einsetzt, so ist das Ergebnis leider aus der klinischen Erfahrung heraus dennoch oft das Gleiche: es kommt zum Entstehen von psychischen Erkrank­ungen beim vormals noch gesunden Partner und zum Eintritt einer Form der Co-Abhängigkeit (=Unfähigkeit sich aus der toxischen Beziehungs­struktur noch lösen zu können). Toxische Beziehungs­strukturen und die damit einher­gehenden sehr komplexen zwischen­mensch­lichen Inter­aktions­spiele sind ohne Kenntnis der dahinter­liegenden psycho­logischen Ursachen und Motiv­systeme, welche die Personen mit Persön­lich­keits­störung leiten (also quasi „von innen“ aus dem toxischen System selbst heraus) regelmäßig nur schwer zu durch­schauen und nur selten gelingt die Loslösung aus dem System heraus ohne externe Unter­stützung. Warten Sie deshalb nicht zu lange, um sich Hilfe zu suchen. Gerne unter­stütze ich Sie auch selbst im Rahmen des Los­lösungs­prozesses oder nach dem Erleben traumatischer Bezieh­ungs­erfahr­ungen (z.B. Trenn­ung nach Co-Abhängig­keit, Scheidung von einem Narzissten etc.).